Unikunic

Permisi gan , ane mau share sesuatu yang agan tidak akan sangka . .
Ternyata Tanda-tanda kiamat sudah dekat dengan lahirnya mahluk jenis keempat

Yang seperti agan ketahui di dunia hanya ada 3 mahluk yaitu :

1. Herbivora (pemakan tumbuhan)

Herbivora (lataboga, atau maun) dalam zoologi adalah hewan yang hanya makan tumbuhan dan tidak memakan daging. Manusia bukanlah herbivora. Akan tetapi, orang yang memilih untuk tidak memakan daging disebut nabatiwan. Dalam praktiknya, banyak lataboga memakan telur dan kadang-kadang memakan protein hewan lainnya. Dalam pengertian singkat, Herbivora adalah organisme memakan tumbuhan atau protein dari tumbuhan (Pemakan Tumbuhan)

2. Carnivora (pemakan daging)

Ordo Carnivora IPA: [kɑː(r)ˈnɪvɔːˌrə] (dari bahasa Latin carō (stem carn-) 'daging', + vorāre 'mencabik') meliputi lebih dari 260 jenis mamalia berplasenta. jenis mahluk yang satu ini adalah pemakan daging.

3. Omnivora (pemakan segala)

Omnivora (atau sarwaboga) (dari bahasa Latin: omne = semua/semuanya; vorare = melahap) adalah spesies yang memakan tumbuhan dan hewan sebagai sumber makanan pokoknya. Babi adalah contoh omnivora yang dikenal secara luas. Burung gagak adalah contoh lain dari omnivora yang dilihat orang setiap hari. Manusia juga merupakan makhluk omnivora.
Ternyata baru baru ini ditemukan makhluk jenis ke empat yang ternyata muncul di Indonesia. mari kita simak,....

Jenis mahluk keempatnya adalah :

4. Menvora ( pemakan hambalang ) 


Seperti juragan ketahui , kasus hambalang kini sedang hangat hangatnya di kalangan menpora Indonesia gan ,

Menurut penelitian yang di lakukan oleh para Profesor ahli dari Jepang, selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Dan berikut kutipan dari Prof. Dr. UZUMAKI NARUTO yang diterjemahkan secara bebas :

"Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi  TELENTANG!!. .. Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."

Orang2 yang tidur dengan posisi TELENTANG, dipastikan akan mengalami gejala2 sebagai berikut:

1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Kerongkongan tersumbat
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian

Oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur dengan posisi TELENTANG.

Sebab, jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup.

Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan TELEN apa-apa... :-p

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram.

Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH !

Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantornya karena bangun kesiangan dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat, dilihatnya burung itu ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan.

Karena merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang, sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga.
Keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu, dipikirnya "nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar" dan dia berangkat kerja seperti biasa....

Burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... "Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...".

Sumber. http://forum.vivanews.com

sumber:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=7254453

Cerita Lucu "BARANG SELUNDUPAN PALESTINA". Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel – Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?” “Pasir,” jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, “Apa yang kamu bawa?” Mahmud menjawab, “Pasir.” Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

“Hei, kamu yang suka bawa pasir,” tegur tentara Israel itu. “Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”
Mahmud menjawab dengan kalem, “SEPEDA!”


sumber:http://sigitsusinggih.net/2008/09/02/kumpulan-cerita-lucu-part-2/

Cerita Lucu "Menginjak Sesuatu". suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."

lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek… mirip tai."

terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"


sumber:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=12757377

Seorang turis asal Singapura(spore) sedang berlibur di Malaysia. Dia sedang menikmati sarapan pagi di Coffee House hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia(datuk) sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajaknya ngobrol dgn santai.

Datuk : "Kalian orang2 Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Spore : "Tentu saja"
Datuk: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan ke dalam kontainer, diolah, &di produksi menjadi roti croissants utk di ekspor ke Singapura"

Datuk lalu tersenyum puas ketika melihat si Spore terdiam seribu bahasa tanpa bisa menjawab.

Datuk : " Apakah kalian org singapura makan roti dengan selai ?"
Spore: "Tentu saja"
Datuk : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil)
Di Malaysia kami makan buah segar di waktu sarapan. Kami kupas kulitnya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, di produksi menjadi selai.
Lalu di ekspor ke Singapura"

Kali ini, si Spore balas bertanya : "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Datuk : "Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Spore : "Apakah bangsa kalian menggunakan 'pengaman' ?"
Datuk : "Oh Tentu, tentu saja !! Bangsa Kami sdh maju spt Singapura, jadi kami menggunakan kondom"
Spore : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan ?"
Datuk : "Tentu saja Kami buang"
Spore : "Kami tidak. Di Singapura, kondom2 tersebut dikumpulkan ke dalam kontainer, di lebur, dibuat permen karet!


sumber:http://dunia-lucu-lucu.blogspot.com/2010/09/cerita-lucu-obrolan-orang-singapore-dan.html

Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.

Dokter yang menonton, tentu saja ngedumel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, ?BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?? atau ?BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?? , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.

Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, ?Namanya juga film!?. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.



1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.

Bukannya sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..?

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I?M BLIND!!!?

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!

?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?

Pembantu : ?Oops!?

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

?Papa? kau terluka!?

?Papa? jidatmu sedang datang bulan!?

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.?

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.

?

Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?

Atau:

Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

?RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!?

Rina: ?AAAAA?.!!!!?

*pingsan & amnesia lagi*


sumber:http://www.menjelma.com/2011/06/7-adegan-sinetron-tentang-dokter-yang.html

sumber:http://infotemplatez.blogspot.com/2011/04/hot-cerita-kondom-dan-softex-berantem.html

Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S) dan...

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?

S: Teh saja, makasih.

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?

S: Teh Ceylon.

P: The ceylonnya pake es atau hangat?

S: Pakai es aja.

P: Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?

S: Oh, nggak usah repot-repot, es batu saja.

P: Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati?

S: Bentuk hati boleh.

P: Baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?

S: putih.

P: Dengan susu, atau krim segar?

S: Dengan susu.

P: Susu kambing, atau susu sapi?

S: Dengan susu sapi dooong!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?

S: Kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh.

P: Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?

S: Dengan gula.

P: Gula bit atau gula tebu?

S: Gula tebu.

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?

S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.

P: Air mineral, air rebus atau air suling?

S: Air mineral.

P: Dingin atau biasa?

S: Yang dingin aja.

P: Minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?

S: Aku pulang aja ah. Misi mbak.


sumber:http://forum.vivanews.com/showthread.php?t=133901

ceritanya begini gan..
biasanya ane ngenet di rumah karena internet dirumah lagi lelet akhirnya ane main ke warnet di komplek dekat rumah yah sambil cuci mata gan.

nah begitu tiba di warnet ternyata warnet lagi penuh gan semua kompi terisi, yah akhirnya ane nunggu dulu. nah sekitar 20 menit kemudian biling no 5 terbuka dan keluar 2 orang cewek yg lumayan cantik gan muka oriental gitu.


lalu si cewe yg satu menuju operator buat bayar dan cewe satu lagi keluar.
trus si operator mempersilahkan ane untuk masuk ke biling yg bekas si dua cewe tadi.lalu ane masuk dan ane kunci kebetulan sekatnya tertutup dan bisa di kunci dari dalam.

lalu ane nyalain kompi dan perasaan ada sesuatu yg ganjil gan, biasanya di pinggir mouse tuh ada asbak tapi ini kok ada benda yg gimna gitu benda itu adalah cd gan,,, wah ane jadi bengong dan bertanya dlm hati apa yg di lakukan dua cewek tadi disini sampe2 ketinggalan cd segala.

dari pada berpikir macem2 mending ane buka p*sbuk.
lalu 10 menit kemudian ada yg ngetuk pintu lalu ane buka ternyata cewe yg tadi trus dia bilang dgn raut wajah yg malu2 ''maaf mas td ada barang milik saya yg ketinggalan disini''.

lalu saya persilahkan cewe itu untuk mengambilnya dan dia ngucapin ''makasih mas'' trus dia pergi dah gan.
sumpah gan sampe sekarang ane bengong dan bertanya kenapa dua cewe itu sampe ketinggalan cd emang apa yg dia lakukan di warnet yah.

tapi dlm kejadian itu ane sempat liat di cd itu ada tulisan GT-PRO CDR 700 MB

sumber:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=7800603

Test masuk Surga 3 lelaki:

1 = George America phisolopy,
1 =Charles English pakar matematika.
1 = A lung Chinese tukang Bakpao.

Mereka meninggal dunia, kemudian mereka bertemu malaikat di pintu sblh kanan dan iblis sblh di pintu kiri,

Kemudian malaikat angkat bicara,
Karena surga kapasitasnya terbatas maka kalian harus bisa menundukan iblis!!!

Dengan Congkak si Iblis menantang 3 orang tersebut, ayo siapa yang duluan???

Philosof angkat tangan duluan,

"Oke iblis, apakah kmu bisa memberikan buku lengkap dari Socrates dalam waktu 1 detik!!!
Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.

Kemudian si philosof ditendang ke neraka..

Giliran pakar matematika;

"Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini dalam waktu 1 detik!!!"

Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.
Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada sang pakar matematika.

Setelah dicek ternyata hasilnya benar.

Al hasil pakar matematika menyusul si philosof ke neraka.

Kesempatan terakhir untuk tukang bakpao;
Dengan santainya tukang bakpao angkat bicara.
"Berikan saya sebuah kursi!!".

Tring... Dlm sekejap Kursi ada di hadapan, kemudian,
"Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tsb !
Dgn ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapannya.
Lalu ia duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras. Setelah berdiri bertanya kepada si iblis,
"Dari lubang mana kentut saya keluar?"

Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab 'Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan'.

'Wkwkwkwk Alung tertawa sambil melenggang masuk ke pintu surga,
SALAH BESAR, kata org Chinese itu.
Kentut tadi keluar dari lubang di pantat saya!! Yessss !!!
Hahahaha... chinesse di lawan...

sumber:http://wajibbaca.com/hiburan/humor/1623-3-orang-masuk-surga--neraka--koplak.html